31 de agosto de 2009
Aposentadoria Voluntária
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720 mil dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960 mil dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?
O general responde:
— No Vietnã!
OKAOSKOKSOKAOKOSDKAOKSOKOAKOKS. Roleiderir!
30 de agosto de 2009
O autor
Stênio Andrade
- Bom, aqui eu falo sobre um pouco de mim, certo?
- Mas, o que vocês querem saber de mim?
- Sou estudante, comcluindo ensino médio esse ano e provavelmente começando a faculdade de medicina ano que vem, é ia pra Argentina mas é melhor não, estudo atualmente no IAAmO minha joça mais que preferida, calço 38.
- Não, não sou um atoa da vida, trabalho no periodo da tarde em um dos supermercados do meu pai.
- Onde moro? Em uma pequena grande e boa cidade chamada de Mirante da Serra no interior de RO.
- É isso aeew agora vai ler o blog e rir um pouco porque fazer auto-biografia não é uma coisa muito das boas.
29 de agosto de 2009
Subiu no telhado
Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
— Seu gato morreu!
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:
— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...
Homens na Sauna
Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
— É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
— Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:
— Tô recebendo um fax...
28 de agosto de 2009
stênioolinks #08
Omoristas mostra como Ronaldo se recupera da lesão
Cor sim cor não imagem doida do tudo no nosso
Let's Ro mostra seus espantalhos
Faça força minha gente com Vadiagem Diária
Bruce Lee jogando ping pong no Omoritas
Sir Ney em: Jogos violentos
Veja uma modelo caindo no Cantinho do internauta
Comédia diz o que as mulheres falam após o sexo
Mijei de Rir comprova que dar cantadas em loiras não dão cero
Mundo bizarro diz que Xuxa garante que vai acabar com twitter (faz isso não xuxa)
Veja o mestre em nas Tironas
Obrigado aos amigos e parceiros que ajudam o BS, enviando seus links e sugestões, continuem enviando, podendo ser pelo e-mail stogato@gmail.com ou pelo link abaixo:
Mulher pensando no futuro
Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos'.
Homem Bonito
A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
27 de agosto de 2009
As piores respostas do vestibular em Portugal
Vejam as 30 "melhores" respostas no vestibular de Portugal:
1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
19- A água tem uma cor inodora.
20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.
30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
hehehehehehehehe...pelo visto não é só por aqui que temos alunos despreparados.
Relógio High Tech
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!
Orgasmo da Mulher
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:
— Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
26 de agosto de 2009
Precocidade
As duas irmãzinhas estavam tomando banho juntas, uma de 13 anos e a outra de 14 anos.
Ai a de 13 fala para a de 14:
- Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho!
A de 14 responde:
- E a minha já tá comendo bananinha!!
Ai a de 13 fala para a de 14:
- Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho!
A de 14 responde:
- E a minha já tá comendo bananinha!!
Responda Rápido. Se puder!
Na imagem abaixo, a pessoa da esquerda é...?
1) Uma mulher jovem que fez diversas plásticas.
2) Uma mulher nem tão jovem viciada em drogas pesadas.
3) Uma mulher velha.
4) Um homem.
O peido da garota
stosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
25 de agosto de 2009
Minha mãe me ensinou
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, de educar com eficiência, funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. .
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, de educar com eficiência, funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. .
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
O mundo gira
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
24 de agosto de 2009
Uma grande verdade
- Corridaça de Rubinho. Quando nem a equipe e nem o carro sacaneiam, ele mostra o grande piloto que é. Décima vitória da carreira, centésima do Brasil.
22 de agosto de 2009
Virgem Ainda
A Maria conta para a mãe a boa noticia:
— Eu e o Pedrão vamos nos casar.
— Que bom, minha filha!
— Mas, mãe, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem!
— Não se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A solução foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "Ai!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Pedrão. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez uma pequena incisão e gritou "Ai!". Ouviu-se então um barulho "Bum, bum, bum". E Maria curiosa pergunta:
— O que é isso?
E Pedrão responde:
— São minhas bolas rolando pela escada...
Prova Oral
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a independência?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com zero!
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra.
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a independência?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com zero!
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra.
21 de agosto de 2009
stênioolinks #07
Tudo no Nosso - Mulheres de Bigode
Comédia - Alegria de pobre dura pouco
Let's Ro - Bingo
Sir Ney - De-lhes a terra
Comycs - Quanta gentileza
Conta pro tio - O genético do tamiflu
Vídeos
Comédia - 10 Coisas que o Ginecologista não deve fazer
Funny Stuff - Não Consegue Acordar a Horas?
Tudo no Nosso - 10 Drogas que não deve utilizar enquanto estiver dirigindo um carro
Omoristas - Orgulho de ser Brasileiro
Comédia - Espetáculo de Cores e Luzes
Textos e Piadas
Omoristas - Comprando Prazer
Comédia - Adubando
Outros
Grátis tem Aqui - Mortes por Gripe Suína
Omoristas - Karaokê Party
Atualizado semanalmente!!
Amanhã é dia!!
Amanhã é dia!!
