30 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Filosofia

Vrum, disse o vento.
Não, disse o coração.
Segura, disseram as mãos.
Agarra, disse o abraço.
Beija, disse a boca.
Olha, disse o olho.
Sorri, disse a boca.
Ame, disse alguém.
Chore, disseram as lágrimas.
Morra, disse a vontade.
Esqueça, disse a cabeça.
Guarde, disse o cofre.
Abra, disseram as chaves.
Toque, disseram as mãos.
Espere, disse o tempo...
Espere, disse o tempo...
ESPERE, disse o tempo...
Entenda, disse a razão.

Stênio Andrade

Camiseta para coçar as costas

cocar camiseta imagem

Stênio Andrade

Background do Windows

À esquerda, a imagem do papel de parede padrão do Windows XP. Na direita, o mesmo lugar (uma colina na Califórnia), anos mais tarde. A foto original é de Charles O’Rear, a Microsoft comprou os direitos para o Windows associar sua marca com algo “verde”. À direita é uma foto de Goldin Senneby, de 2 anos atrás, e apresentada como arte em uma exposição.
fundo do windows imagem
Fonte

Stênio Andrade

Instala vista baby

http://www.brogui.com/imagens/instalavista-baby.jpg

Stênio Andrade

Árvore da natal de um fumante

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/rvore-de-nicotina-3795.jpg

Stênio Andrade

Par ou Ímpar

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
— Pare!
— Impare!
E o assaltante sem entender nada:
— Mas eu estou te roubando...
— Ah! Então não brinco mais!

É velha mais da pra rir...

Stênio Andrade

Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

28 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Animais bebaços


Stênio Andrade

Frases que a mulher perfeita diria

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Stênio Andrade

Quem disse que mulher não joga vídeo-game?

Mais um jogo revolucionário, dedicado exclusivamente às moçoilas que adoram aventuras radicais!
fritarhero

Stênio Andrade

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha!
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vai se encontrar com umas índias piranhas!…
- Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!

26 de novembro de 2009

Stênio Andrade

COMUNICADO

Saindo daqui a pouco pra jaru, vou reseolver umas paradas pra formatura, dependendo da hora que eu chegar ainda rola postagem, semana muito corrida, formatura, vestibular ôo vida.


--
Stênio Andrade

25 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Faça suas buscas e aproveite


Stênio Andrade

Briga de gente grande..


Stênio Andrade

Queimou ou não ?!


Stênio Andrade

Versão japonesa da Maísa

Stênio Andrade

É injeção ou amputação?



Stênio Andrade

É tetraaaaaaaaaaaaaa!


Stênio Andrade

Cama de massagem dos sonhos

http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/massagem.jpg

Stênio Andrade

Vergonha mundial

Recebi isso por email, achei legal estar públicando para quem ainda não conhece nem ouviu falar que tenha conciencia..

....Dinamarca, uma vergonha

O mar se tinge de vermelho, entretanto não é devido aos efeitos climáticos da natureza.



??? ???????


Se deve a crueldade com que os seres humanos (ser civilizado) matam centenas dos famosos e inteligentíssimos.
Golfinhos Calderon.



??? ???????

Isso acontece ano após ano na Ilha Feroe na Dinamarca. Deste massacre participam principalmente jovens
Por que?

Para demonstrar que estes mesmo jovens já chegaram a uma idade adulta, estão maduros



??? ???????


Em tal celebração, nada falta para a diversão
TODOS PARTICIPAM DE UMA MANEIRA OU DE OUTRA, matando ou vendo a crueldade “apoiando-a como espectador”
.

??? ???????


Cabe mencionar que o golfinho calderon, como quase todas as outras espécies de golfinhos, se aproxima do homem unicamente para interagir e brincar em gesto de pura amizade.


??? ???????



??? ???????


Eles não morrem instantaneamente, são cortados uma ou duas vezes com ganchos grossos. Nesse momento os golfinhos produzem um som estridente bem parecido ao choro de um recém-nascido.



??? ???????

Mas sofre e não há compaixão até que este dócil ser se sangr lentamente e sofra com feridas enormes até perder a consciência e morrer no seu próprio sangue.

??? ???????

Finalmente estes heróis da ilha, agora são adultos racionais e direitos, já demonstraram sua maturidade.


??? ???????

 

Cuide do mundo, ele é sua casa!

24 de novembro de 2009

Stênio Andrade

De volta!!!

Aew galera, estou de volta!!
Final de semana foi corrido, dei uma grande volta no estado, me ausentei por motivos de vestibular, foi dificil, sábado em cacoal, e sai de cacoal e fui direto pra porto velho, pro vest da federal, foi muito cansativo, cheguei ontem com toda garra novamente, principalmente agora que estou de féria e final de semana é minha formatura...
Ah, outra coisa, meu irmão tá querendo seguir o mesmo rumo que eu, é poow, num é que o muleque criou um blog e pediu pra mim fazer um templa pra ele, tá, eu fiz e o muleque vai virar blogueiro agora, quando ele postar alguma coisa, disponibilizo link aqui pra vocês, se estiverem interessados, segundo ele disse vai postar de tudo igual eu, tá, boown dia e postagens a todo vapor.

Abrç.

19 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Meme Perguntas e respostas

 
Recebi este selo da querida Sara, que me prometeu convite do Orkut novo e quando ela foi mandar eu já tinha recebido (a intenção é a que vale), então ela é do blog Normal, mas nem tanto que por sinal gosto muito e sempre retribuo os selos recebidos da Sara e de todos parceiros que nos indicam selo..


Agora chegou a hora dificil, mentira fácil.. OKAOKSOKOAKOSK

1) Onde está seu celular? No meu bolso 
2) E o Amor? Na escola
3) Cor do cabelo?  Verde. Mês que vem provável
4) Seu pai? Sei não, ngm nunca sabe onde ele está
5) Seu irmão ou irmã? Irmã: em casa dormindo no sofá; Irmão: Burro tá na escola estudando poq ficou de recupereba..
6) Seu filho ? Quem sabe daqui uns 10 anos ou mais..
7) O que mais gosta de fazer? Tudo que me faz bem! Blogar, ouvir música, cantar (em inglês de preferencia), trabalho (não muito mas gosto)...
8) O que você sonhou na noite passada? Eu já na universidade tendo passado no vestibular para medicina...
9) Onde você está?  Trabalhando no mercado do meu pai.
10) Onde você gostaria de estar agora? Na escola.. (junto com a Julia)
11) Onde você gostaria de estar daqui a seis anos? Na Argentina quase me formando..
12) Onde você estava há seis anos? Por aqui mesmo..
13) Onde você estava na noite passada? Em casa, queria ter ido pra festa da saldade mais nem fuii..
14) O que você não é? Um monte de coisas..

15) Objeto de desejo? Por enquanto ganhar na mega, e passar no vestibular..
16) O que vai comprar hoje? Sei não, acabei de pagar o boleto da FACIMED
17) Qual sua última compra? Nem sei...
18) A última coisa que você fez? Háaa, mandei um e-mail pra Lê..
19) O que você está usando? Cueca, camiseta, calsa, allstar, meia, óculos, relógio, pulseirinhas do reggae,e só..
20) Na TV? Sei não, nem tô em casa..
21) Seu Cachorro? A tchuca?! Sim, tá bem, pooow ela tava dormindo bem em cima do meu allstar vermelho..
22) Seu computador? Tô no trabalho mas em casa meu notbook
23) Seu humor? Variável
24) Com saudades de alguém? Da galera do meu 3º Aço, já tô!
25) Perfume que está usando? Nem sei o nome.
26) Última coisa que comeu? 3 Quibes na padaria
27) Fome de quê? De algo salgado..
28) Preguiça de?  Muita coisa
29) Próxima coisa que pretende comprar? Roupas, mais 5 allstar e 2 nikes, um mouse que funcione pro meu notbook, um avião, e o resto eu esqueci..
30) Seu verão? Vou pra fora do país, indo embora pra Argentina (pretendo)
31) Ama alguém ? Sim, sim! Ma came!
32) Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? Hoje no Bus, vindo do colégio
33) Quando chorou pela última vez? Faz tempoo..

Gostei de participar, mas foi cansativo..
Indico pra:
Chris, do Supernatural
Kaduone, do Azikas
Ro Morena, do Let's Ro 
Toxa, do Grátis tem Aqui
Esdras, do Tudo no nosso 
Fooooooooooooooooooooooi!!

Abrç Galera!

18 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Merchan do aparelho de barbear

Rapa Tudo!!
http://www.osvigaristas.com.br/imagens/corta-tudo-1896.jpg

Stênio Andrade

Velhinhas Esquecida

Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.
A primeira disse:
— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.
A segunda disse:
— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:
— Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.
E continuou:
— Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.

Stênio Andrade

Prova de masculinidade

Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando
da masculinidade do outro.
Aí o Zé disse ao Pedro:
— Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu quero pentear!

Stênio Andrade

Último dia de aula

Uhulll hoje foi último dia de aula, amanhã colégio só pra zuar, e final de semana que vem formatura (nem consigo me ver de roupa social, terno e gravata arrr-), assim que chegar vou colocar as fotos no flickr e que quiser pode ver :D


http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c7670a6d9a&view=att&th=124f8a65f794bea8&attid=0.1&disp=inline&realattid=f_g21w8au90&zw
Vai ficar pra sempre gravado em todos nós.. (montagem mal feita, fiz com pressa)
Um dia a maioria de nós irá separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos; dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos...

17 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Fazendo um tour de balão

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/viagem-de-balao-3398.jpg

Stênio Andrade

Técnica Revolucionária

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

16 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Na Madrugada

No meio da madrugada um homem chegou em sua casa completamente bêbado e encontrou a porta trancada. Ele então começa a gritar a sua mulher:
— Mulher! Abre essa porta mulher!
— Não abro, você esta bêbado! — reponde a ela.
— Oh, abre a porta que estou com flores para a mulher mais bonita do mundo!
Na mesma hora a mulher abriu a porta, e então perguntou:
— Onde estão as flores?
E o bêbado respondeu:
— E onde está a mulher mais bonita do mundo?

Stênio Andrade

Somente um disfarce..

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/disfarce-2552.jpg

Stênio Andrade

Acidentes acontecem...




Papai, você tá mal do intestino, né?

Stênio Andrade

Olhar para peitos pode aumentar seu tempo de vida. ÔPA!!

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Basta que você se concentre por 10 minutinhos diário e olhe os seios escolhidos para que sua vida se prolongue em cinco anos! Pelo menos é o que acredita a equipe de pesquisa alemã que publicou um trabalho no Jornal de Medicina da Nova Inglaterra. O autor da pesquisa, o gerontologista Karen Weatherby, diz que “apenas 10 minutos olhando para os charmes de uma mulher bem dotada é o equivalente a 30 minutos de exercício aeróbico”.
A equipe da tal pesquisa foi composta por médicos de três hospitais diferentes de Frankfurt, na Alemanha, e durou cinco anos, em que foram monitorados 200 homens, metade olhando diariamente para seios e metade abstêmios. Nesse tempo, os “olhadores de peito” apresentaram uma pressão sanguínea mais baixa, pulso mais calmo e menor risco de doença coronária. O médico explica: “A excitação sexual faz com que o sangue seja bombeado e melhora a circulação sanguínea. Não há dúvida: olhar para seios fartos faz com que homens sejam mais saudáveis. Nosso estudo indica que se engajar nessa atividade por apenas alguns minutos diários diminui os riscos de derrame e ataque do coração”.
Quer uma desculpa melhor do que essa? Só tome cuidado para não tomar um tapa ao olhar peitos não autorizados; se liga nas nossas dicas pra disfarçar!

14 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Nomes Oficiais para o Penis de A à Z - Comédia (link)

Nem tô mais fazendo post de stenioolinks, mais esse link vale divulgar. Pensei e postar de novo e colocar os créditos do meu amigo Marcony mais é melhor só dar um pequeno exemplo uma preliminar e colocar o linkaço do hermano.

Nomes Oficiais para o Penis de A à Z

A
açoreano
acunhador
atrasabosta
afroxasseta
abjurana
abre-alas
abre-buceta
abridor de montanha
aço
afrouxa-pregas
alavanca-de-arquimedes

  vai lá que tem mais...

Stênio Andrade

Amigo Oculto dos Blogs

http://img260.imageshack.us/img260/9123/amigoocultoblogs.jpg

Amigo Oculto dos Blogs.
Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.

Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?
Para participar basta ter um blog e um endereço de e-mail válido.
Daí pra frente é mole. Os interessados em participar devem deixar um comentário nessa postagem - ou mandar e-mail para r4f4el@hotmail.com - com o nome do blog, nome do representante do blog e e-mail válido para contato. Também é preciso fazer uma postagem breve, para divulgar a brincadeira.

Mas você mora no Rio e eu em Brasilia - qualquer outro lugar do Brasil. Como vamos nos encontrar para eu pegar meu papelzinho?
Essa tecnologia de hoje em dia é uma maravilha, concorda? Todo o sorteio será feito pelo site AmigoSecreto.com, que tem um cadastro fácil e rápido.A data limite para seu Blog virar um Blog participante é o dia 03/12/2009 para ter tempo de todos se cadastrarem.

Mas se é assim, quando e como descobrirei quem é meu amigo oculto?
O sortei do Amigo Oculto será realizado pelo site AmigoSecreto.com no dia 06/12/2009, e o próprio site enviará um e-mail para você avisando quem é o seu amigo oculto.

E quando terei que fazer a postagem para meu amigo oculto?
A data para postar o artigo sobre o seu amigo oculto é o dia 20/12/2009. Assim tendo duas semanas para, caso não conheça o blog que tirou conhecer o blog e, pensar em um post bem legal para falar sobre ele.

Espero que a galera goste da idéia, e que convidem também todos seus parceiros para participar. Quanto mais gente, mais legal fica a brincadeira.
Vamos participar, pessoal!


Queeer participar também ??
Nda se Cria é o blog

Stênio Andrade

Testamento

http://img517.imageshack.us/img517/8748/willy.png

Stênio Andrade

Piadinha do Lula

http://wp.clicrbs.com.br/pretinhobasico/files/2009/11/piadalula3.jpg

Stênio Andrade

Quero ser Zé!




Stênio Andrade

Sexta 13 foi ontem..

http://www.tudomisturado.com/wp-content/plugins/wp-o-matic/cache/7a102_10da793.jpg

Stênio Andrade

O caipira!

Zé Miguer comenta com sua esposa:.
- Bastiana!!! Ricibi uma intirmação da tar da Receita Federar. Caí na máia fina, muié! Ocê acha que devo comparecê à odiênça com o fiscar, de botas e carça de sirviço, prumodi parecê mais simpres, ou derôpa de sair, prumodi passá uma imagi de serietudi?
- Óia Homi, vô dizê a mema coisa qui mãe disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de rendaou de seda, na nossa noidenúpcia.
- E quiquifoi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ôce vai si fudê de quarquer jeito!

Stênio Andrade

Escolha a sua...

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/duvida-na-cabeca-2556.jpg

Stênio Andrade

Jegue Excitado

Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer e ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
— Desce todo mundo que o eixo quebrou!

Stênio Andrade

Ajude-me!

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/me-ajudem-94.jpg

13 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Sugest.

Aeew galera gostaria de sugestões para o nome da cachorrinha da minha mãae e da irmão, pooow elas estão me deixando louco, uma mais indecisa que a outra, aceito todos os tipos de sugestões, assim que tiver boas sugestões pode até sair uma enquete com as sugestões OAKOSKOSKOKOA, sei que é meio louco isso, mas por isso mesmo tô fazendo esse post pra elas pararem de encher minha cabeça com aqueles nomes loucos, e o pior é que é uma fêmea mas pensam só em nome de macho, ai eu digoo poooow não dá pra colocar nome de macho em fêmea OAKOSKOSKOK, racheiderir, sugestões por coments email e twitter (@stenioo), ajudem-me.



 
Abrç negada, booooa noite!! 

Stênio Andrade

A Hora de Decisão


O final do ano está chegando e os vestibulares se aproximam. Aulas extras, provas, simulados e plantões estão entre as atividades de jovens que buscam entrar no Ensino Superior nas instituições desejadas.
Mas, apesar de universidades brasileiras já terem definido as datas das provas, a insegurança sobre qual carreira seguir atinge jovens do país todo.

Aquela pergunta clássica: “O que você vai ser quando crescer?” ou “Qual faculdade você pretende fazer?” se torna mais complexa e é apontada como motivo de preocupação entre adolescentes, acentuado também pela disputa por uma vaga.

Neste ano, o vestibular da Fuvest (Fundação Universitária para o Vestibular), que dá acesso à Universidade de São Paulo (USP), por exemplo, tem 128.144 candidatos. O exame será realizado no dia 22 de novembro.

De acordo com a psicóloga e mestre em Educação Especial pela Universidade Federal de São Carlos (UFSCar), Raquel Martins Sartori, a insegurança nesta fase da vida é comum. “Na adolescência, os jovens começam a ter maior contato com a realidade de cada profissão, que envolve suas dificuldades e prazeres. Dúvidas relacionadas aos seus ganhos, ao tempo de faculdade, à concorrência no vestibular, podem levá-los a um processo de ansiedade, por ser, muitas vezes, a primeira decisão com implicações para a vida futura”.

Uma saída alternativa é a orientação vocacional. Teste, geralmente sob forma de questionário que busca identificar habilidades pessoais indicado para àqueles que ainda se questionam em relação ao
futuro profissional.

Para os especialistas em neurociência, o reconhecimento de habilidades deve ser estimulado logo nos primeiros anos de vida. A psicóloga diz acreditar que “quanto mais cedo o jovem for exposto a situações de escolha, principalmente, em relação às pequenas decisões, maior será a sua segurança no futuro”.

A participação da família é apontada como um fator positivo. A orientação de pais nos processos de escolha e no alerta para os riscos e benefícios de cada ação de seus filhos leva o individuo a optar por alternativas que acarretam em uma maior segurança na adolescência e na fase adulta.

Construção de Habilidades

Estratégias de incentivo a atividades racionais beneficiam a criação de habilidades e comportamentos que refletem no indivíduo em diferentes fases da vida. Do nascimento até os 10 anos, exercícios que estimulam a formação vocálica da criança são indicados. O estudo de línguas entre 4 e 10 anos é quatro vezes mais proveitoso do que em idades mais avançadas.

De 2 até os 10 anos, ocorre o desenvolvimento do raciocínio lógico utilizado em disciplinas escolares como matemática e geometria. A música é uma boa opção. Crianças na fase entre 5 e 10 anos exercitam a percepção espacial, na qual é desenvolvido o sentido de direção e o aprimoramento da coordenação motora e da percepção no espaço. A prática de exercícios físicos está entre as melhores opções nesta faixa etária.
Do nascimento até a puberdade é o período ideal para adquirir o controle emocional, capaz de influenciar na autoconfiança, no enfrentamento de frustrações e na independência. Brincadeiras entre pais e filhos é uma opção. (Colaborou Victor Grieger)

Stênio Andrade

Photoshop fail na Playboy da Fernanda Young?


Clique na imagem para ver o ERRO, e AQUI para comentar!!

12 de novembro de 2009

Stênio Andrade

Você sabia ?!

“J” = É a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa a duração da nona Sinfonia de Beethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
A filha de Shakespeare era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.Seus pais achavam que ele era retardado.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
É impossível lamber o seu cotovelo.
Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça num buraco no chão.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
Se espirrar com muita força, você pode partir uma costela.
Se tentar impedir que um espirro seja expelido, você pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes.
Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
23% das avarias em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2″? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series”. Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme!!
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida em sua bandeja: O “M” estará sempre virado para o seu lado.
111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
A ovelha Dolly tem este nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios.
O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras. 
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h. 
 Para fazer o desenho 101 Dálmatas os desenhistas dos estúdis Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta. 

Stênio Andrade

Haja coração. 10 Pérolas do Galvão

Háháháaa... O título até que ficou rimado, tipo gaucho falando cantando.. 

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

Stênio Andrade

Vaga Fail..



Stênio Andrade

Frases ilárias e memoráveis

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
Marcelo Anthony

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
Solange Couto

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' Dorival Caymi

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
Cláudia Ohana

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também'
Principe Charles

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
Dercy Gonçalves

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
Ronaldinho Gaúcho

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
Roberto Justus

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' Galvão Bueno

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
Zeca Pagodinho

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
Reginaldo Leme

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'
Paulo Cesar Pereio

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
Antônio Palocci

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
Gilberto Braga

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
Bill Gates

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo'
Chico Buarque

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
Romário

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
Itamar Franco

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
Arnaldo Jabor

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
Eduardo Suplicy

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
Dilma Roussef

Stênio Andrade

Assim filosofou Dom Maia

timmaiadobrasil

abre_aspasO chinês é que é esperto. O chinês inventou o jiu-jitsu, o judô, foi misturando com caratê, artes marciais, defesa pessoal e acabou inventando a pólvora. E depois fez logo o revólver, que ele não é maluco, mermão!fecha_aspas

Stênio Andrade

Cair na avedina paulista

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Stênio Andrade

5 empregos que pouca gente gostaria de ter

Está com problemas para aceitar seu emprego? As coisas não andam nada bem? Veja a seguir 5 empregos que pouca gente gostaria de ter.

Zelador de teatro pornô
Fala sério. Definitivamente, zelador de teatro pornô é um dos piores empregos do mundo. Afinal de contas, usar esfregão e pano após um agitado show, não deve ser nada animador. Para um bom voyeur, pelo menos é possível ver pornografia todos os dias de forma gratuita.


Guarda do Palácio de Buckingham
Para alguns, trabalhar como guarda do Palácio de Buckingham é considerado um dos piores empregos do exército britânico. Além do fato de ter de ficar horas sem rir, falar ou se movimentar, os soldados dedicam várias horas por dia na limpeza dos seus uniformes e no polimento das botas, em preparação para uma das inspeções diárias.

Mastubador de animais
Os pesquisadores que querem recolher esperma de animais para estudo de fertilidade ou para inseminação artificial possuem um conjunto de opções ataentes: podem usar uma sonda elétrica no reto do animal ou utilizar uma vagina artificial para fazer a estimulação manual. A primeira opção, a eletroejaculação, utiliza uma espécie de sonda que envia impulsos elétricos para as regiões inferiores do animal. O procedimento geralmente requer anestesia do animal e é normalmente usada em moradores de zoológico. O uso da vagina artificial, ou AV, exigem que os animais sejam treinados para o procedimento. A AV, um grande tubo de látex revestido com lubrificante quente é usado principalmente para obter espermatozóides de touros. Ainda existe a “pressão digital”, que é usada principalmente com suínos, que são treinados desde cedo para montar em um pequeno banco, enquanto o técnico, com a mão enluvada, lhe proporciona prazer.

Limpador de esgoto
Ramesh Sahu trabalha no departamento de saneamento de Calcutá. Em um dia normal de trabalho, ele se espreme dentro de um bueiro repleto de dejetos humanos e sedimentos. Equipado apenas com uma enxada e uma barra de aço, Ramesh esvazia a lama preta e grossa de um esgoto entupido. Aos 27 anos, com uma esposa, três filhas e uma renda mensal de cerca de US$ 100, é assim que ele sobrevive.

Pesquisador de mosquito
Os cientistas que ajudam no combate à malária devem estudar os hábitos do mosquito. No Brasil, o pesquisador Helge Zieler já levou cerca de 3 mil picadas e conseguiu capturar aproximadamente 500 mosquitos, como uma espécie de isca viva. Trabalho concluído e dois anos de tratamento para livrar-se da malária. “Não é tão ruim”, diz ele, explicando que sua resposta pessoal a picada do mosquito é uma coceira imediata, que desaparece naturalmente em poucos minutos.