A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
— Dois.
— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...
30 de junho de 2009
50 Reais de prazer
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho… Olha antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim! Mas vendem o quê? – pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas.
29 de junho de 2009
Madito Alzheimer
Sabe quando você sai de casa, e fica aquela sensação horrível de que está esquecendo alguma coisinha?
A dúvida que ficou é: Onde fica o porta cigarro desse rapaz?
Não faço idéia! Mas não é um cara que se deva filar um cigarrinho. E se caso ele queira lhe oferecer um drinque, FUJA!
roleideri! OAKOSKOSKOAKOKSOKAS
Caipira no médico
Um caipira vai ao médico.
O médico pergunta:
— Então, o que o senhor tem?
E o caipira fala:
— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...
Antes que ele terminasse, o médico diz:
— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!
E o caipira olha bem pra ele e diz:
— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha na capital...
28 de junho de 2009
Bloog nota 10
Recebemos o selo BLOG NOTA 10 do parceiro BLOOGUII (valeu parceiro)
Continuo o "ciclo" repassando a mais cinco blogs nota 10, seguindo as regras:
01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve tentar cuspir no seu telhado de sua casa;
03. Comer mentos com coca-cola ao mesmo tempo no banheiro fechado sozinho;
04. Pular de um aviao sem para-quedas em Brasilia com uma bomba amarrada no estomago;
05. Tentar ficar com aquela(e) gostosa(o) da sua escola que vc nunca teve coragem de puxar um papo;
06. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
07. Avise os blogs premiados;
08. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
09. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
o selo vai para os seguintes blogs nota 10:
1. Omoritas
3. Comycs
4. Letys Ro
MEU BLOG É NOTA 10!!
27 de junho de 2009
links da semana
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Nadando no lago
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago.
Então, uma delas gritou:
— Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
— Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! — e, levantando o balde, completou — Eu só vim dar comida pros jacarés...
e eu pensando que véio era gay KOAKSOKOSKOAKOSKOKAOKOS'
Relações do Porco-espinho
O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questão para a rapaziada, na qual estava o Joãozinho:
— Vocês sabem como o porco-espinho mantém relações sexuais?
Prontamente o Joãozinho respondeu:
— Com cuidado, com muito cuidado!
Piadinha Afro-descendente
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas também! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
- Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas também! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
- Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
vi no parceiro omoristas
26 de junho de 2009
Michael de Mirante
Michael Jackson qndo mais era mais jovem,OAKOSKOSKOAKOKSOKSOK' melhor dizendo o josenias é o irmão perdido do Michael
zueras no msn
Pegadinha de MSN - Você sempre irá cair em uma.
Se você tem medo de dar o fora em alguém ao vivo, adiciona ela no msn.
Foi-se o tempo em que esse tipo de notícia agradava as pessoas.
Pegadinhas Matemáticas - Desde a Grécia Antiga entretendo as pessoas.
25 de junho de 2009
Escada Rolante
Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
— Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.
— Foi? — perguntou a outra.
— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.
A outra loira fica indignada e fala:
— Mulher, deixa de ser burra... porque tu não sentou?
24 de junho de 2009
Decorando a casa
Uma loira estava repetindo toda hora copa, cozinha, banheiro e sala, toda hora, curioso o amigo da loira foi perguntar porque ela estava repetindo copa, cozinha, banheiro e sala, então ela responde:
— É por que meu marido mandou eu decorar a casa.
23 de junho de 2009
22 de junho de 2009
Marido Que Partiu
A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.
Armadilha pro papagaio
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!
20 de junho de 2009
Dois Lados do Ônibus
O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
— Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
— E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
— Eu não sou veado!
E o bêbado:
— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
— Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
19 de junho de 2009
18 de junho de 2009
esse si fodeu!
Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!
Pacotes de Camisinhas
Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
— Mamãe, pra que servem as camisinhas?
— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
— Por que é que vem em pacote de três?
— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
— E esses pacotes com seis?
— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
— E esse pacotão com doze?
— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...
Duas Notícias
É velha mais é boa!
O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:
— Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa — diz o paciente
— Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!
O paciente muito nervoso diz:
— Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?
E o doutor responde:
— A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!
17 de junho de 2009
inscrições abertas para ENEM
aniversário de casamento
O CASAL ESTAVA COMPLETANDO 10 ANOS DE CASAMENTO E O MARIDO RESOLVEU LEVAR A ESPOSA A UM RESTAURANTE CHIQUÉRRIMO.
COMERAM SEM NEM SE PREOCUPAR COM OS PREÇOS… MARIDO PEDE A CONTA E SE ESPANTA:
- O QUE É ISSO R$450,00!!!!!! TÁ ERRADO!
- O QUE É ESSE COUVERT, EU NÃO COMI ISSO!
GARÇON FOLGADO:
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS.
- E ESSA SOBREMESA CARÉRRIMA, TAMBÉM NÃO COMI!
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS.
- ENTÃO TÁ, TOME R$350,00 E O RESTO VOCÊ DESCONTA POR TER COMIDO MINHA ESPOSA.
- MAS SENHOR, EU NEM OLHEI PRA ELA!!!
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS!
COMERAM SEM NEM SE PREOCUPAR COM OS PREÇOS… MARIDO PEDE A CONTA E SE ESPANTA:
- O QUE É ISSO R$450,00!!!!!! TÁ ERRADO!
- O QUE É ESSE COUVERT, EU NÃO COMI ISSO!
GARÇON FOLGADO:
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS.
- E ESSA SOBREMESA CARÉRRIMA, TAMBÉM NÃO COMI!
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS.
- ENTÃO TÁ, TOME R$350,00 E O RESTO VOCÊ DESCONTA POR TER COMIDO MINHA ESPOSA.
- MAS SENHOR, EU NEM OLHEI PRA ELA!!!
- TAVA AÍ, NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS!
16 de junho de 2009
Paquerando a outra
No ônibus, a namorada diz ao namorado:
— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!
— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
— É essa mesma!
— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...
Saiba se você é viciado em Internet
- Você passa mais tempo do que pensa que deveria navegando na internet?
- Você sente que tem problemas em limitar o tempo que passa na net?
- Seus amigos ou familiares já reclamaram sobre o tempo que você passa no computador?
- Você acha difícil ficar longe da internet por vários dias seguidos?
- Existem áreas da internet ou tipos de arquivos que você acha difícil de resistir?
- Você tem problemas em controlar seus impulsos de adquirir itens, produtos ou serviços na internet?
- Você já tentou, sem sucesso, encurtar o tempo que passa na internet?
- A maior parte do seu prazer e satisfação na vida vem da internet?
- Seus relacionamentos pessoais ou de trabalho já foram prejudicados pelo tempo que você passa na internet?
Resultado
Se você tem de 0 a 3 respostas “sim” :
Parabéns, você provavelmente tem muito pouca tendência em se tornar um viciado na internet.
Se você marcou entre 4 e 6 respostas “sim”
Se marcou quatro respostas sim, pode ou não ter tendência a se tornar um viciado. Se marcou 5 ou 6 respostas, a probabilidade de desenvolver esse problema é maior.
Se você marcou de 7 a 9 respostas “sim”
Caraca meu, você é muiiiiito viciado. É capaz de matar a mãe se não tiver internet em casa.
15 de junho de 2009
Problema Intestinal
O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
— Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!
— O que foi, meu filho? — Disse o médico.
— Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu não consigo fazer digestão de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco. O que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal?
Então o médico com a sua vasta sabedoria, disse:
— Meu filho, você já pensou em comer merda?
Roleiderir OKAOAKOKSOKOAKOSKOAKOKSOKSOKAOKOSK
13 de junho de 2009
12 de junho de 2009
Piada zuada..
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim
- Respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim
- Respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedesque diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim
- Respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado com placa de capão redondo com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' ,de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim
- Respondeu o açougueiro.
- Então voa: que é um assalto!!!
Vi no parceiro: Conta pro tio
Atendendo Telefone
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!