31 de julho de 2009

Stênio Andrade

stênioolinks #04

Imagens

Tudo no Nosso - Mulher que come areia enviado por e-mail pelo parceiro Esdras
Omoristas - Meu dono é um animal
Letys Ro - Acredite duendes existem
Picolé de Chuchu - Coé Schwarza
Vadiagem Diária - Celular para fumantes
Insôonia - Foto da Gisele Bündchen Grávida
Conta pro tio - Posters Motivacionais
Juneka - Boas notícia
Bicuda na canela - Jogo dos 7 erros
Omoristas - Que tipo de men é esse ??
Comédia - Conjugue o verbo

Vídeos




Zé da Lontra - Jogos mortais 6 trailer
Danosse - Brincadeira de tora de madeira
Cantinho do Internauta - Mulheres também peida
Omoristas - Sangue frio
Comédia - Carro velho - O rei do elogio


Textos e Piadas
Melhor ficar quieto e deixar que pensem que vc é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida. (In P.Tadeu)

Blog do Caipira - Sobre nós Homens
Mijei de Rir - Oração dos Homens
Omoristas - Que vida da merda
Comédia - Caipira Ignorante



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Stênio Andrade

Enquanto isso no Planalto Central



Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não! Responde o segurança. - Para mim estão fazendo a chamada!

Stênio Andrade

Aprendendo a Fazer 69

O rapaz, querendo saber como era um sessenta-e-nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.

Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta-e-nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:

- Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar osoutros sessenta e sete!

Stênio Andrade

O poder do colinho da Japa

Stênio Andrade

Mercado negro de Coxinhas de frango

char

Stênio Andrade

Consegue adivinhar quem não pertence ?

E eu já até imagino a preparação:

- Vó, eu to pronto pra disputar o prêmio, comprei todas as barrinhas de proteína, eu vi os vídeos, malhei em casa… to pronto!
- Mas Toninho, você ainda é o precioso da vovó
- Vó… já conversamos sobre me chamar de precioso… Eu vou lá. Olhe só pra mim (tira a blusa)

E toninho foi tentar o prêmio de mister músculos 2009

30 de julho de 2009

Stênio Andrade

Coisa linda da mamis

Você se acha feio? Provavelmente você é! Mas fique feliz em saber que tem coisa pior.

http://i79.photobucket.com/albums/j144/shadowghoulisme555/wtf.gif

Stênio Andrade

Missão cumprida

rubinho1

Stênio Andrade

Fiapo desgramado

fiapo1

fiapo2

Stênio Andrade

A Reunião Dos Maconheiros

Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproxima um colega. Este passa pelo primeiro e o cumprimenta:

- E aí, meu?

- Só, cara!

Passa pelo segundo:

- E aí, meu?

- Só, cara!

Passa pelo terceiro:

- E aí, meu?

- Só, cara!

Passa pelo quarto:

- E aí, meu?

- Podes crer!

- Ué, por que você mudou de assunto?

Stênio Andrade

Nunca confie numa tartaruga

Nunca confie em uma tartaruga!

Stênio Andrade

Como dormir corretamente de acordo com o que você é

Como dormir corretamente

29 de julho de 2009

Stênio Andrade

Morreu como ??

http://img17.imageshack.us/img17/5949/anotherdeadcat.png

Stênio Andrade

… é um bom companheeeeirooo.. ninguém pode negar!

Stênio Andrade

Amável Mulher

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.

- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?

- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!

- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!

- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: “Afinal, o que de pior pode me acontecer?”

Stênio Andrade

Deve ter doído #2

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Stênio Andrade

Já posso casar

Já posso até casa, sei até coloca pizza pra assar.. OAKOSKOSKOAKOKS'
http://img2.pict.com/2f/f8/d7/1361312/0/090729prontoparacasar.jpg

28 de julho de 2009

Stênio Andrade

Casal tarado

Estava um casal no parque e a mulher resolve fazer xixi. Ela vai atrás da moita e agacha.

O marido, curioso, coloca a mão embaixo da mulher e sente um negocio grosso.

Ele pergunta:

-Amor, você mudou de sexo?

-Não, amor! Mudei de idéia. . . Resolvi fazer cocô!

Stênio Andrade

Ranking da Pobreza

Ranking Da Pobreza. Confira O Seu Ranking!

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)

- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)

- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)

- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)

- Ter armário (150 pts)

- Botar foto de artistas no armário (300 pts)

- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)

- Chamar empresa de firma (450 pts)

- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)

- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)

- Vender os Tickets e Vt`s (320 pts)

- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)

- Colocar apelido nos colegas (250 pts)

- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)

- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)

- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)

- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)

- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)

- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)

- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)

- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)

- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)

- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)

- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)

- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)

- Ir trabalhar com camisa de time (1. 500 Pts)

Confira sua pontuação:

-0 A 99 pts - Chefe

-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão

-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão

-600 a 1199 pts - Peão Júnio

-1200 a 1999 pts - Peão Sênior

-Acima de 2000 pts - Peão Master

Stênio Andrade

Despachando a esposa

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Stênio Andrade

Tenso

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Stênio Andrade

Resfriado X Gripe suína

27 de julho de 2009

Stênio Andrade

Você usaria este Banheiro ??

Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.

Você abre a porta...


3

Stênio Andrade

Poderosa

www.JulioFantasma.com.br

Stênio Andrade

Porquinha

Stênio Andrade

Mulher invisível

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:

— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!

E o psiquiatra:

— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Stênio Andrade

Último Pedido

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?

25 de julho de 2009

Stênio Andrade

Apaixone-se

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Stênio Andrade

Presente de EX

Stênio Andrade

Português Esperto

Três europeus são capturados por uma tribo de canibais. Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.

O inglês pede:

— Quero beber um chá das 5 pela última vez.

O francês pede:

— Quero comer croissants pela última vez.

E o português:

— Quero comer morangos pela última vez.

— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.

— Ah, então eu espero!

Stênio Andrade

Erros de percurso

Stênio Andrade

Ossos Fortes

Depois de um brutal atropelamento o cara sai andando como se nada tivesse acontecido. Você acredita?

Stênio Andrade

De uma de presente para sua sogra

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Stênio Andrade

Mr Bean na pele de Lara Croft

http://www.humorbabaca.com/upload/montagens/montagens_189_Mr.%20Bean%20disfarcado.jpg

24 de julho de 2009

Stênio Andrade

stênioolinks #03


Quer ter seu link aqui na próxima semana? Entre em nossa comunidade e responda o tópico.. comunidade do blog

Comédia - Exame do Sr João da Silva (texto)
Omoristas - Burrice ta na moda ? (vídeo)
Tudo no nosso - Peidinho na hora errada (vídeo)
Comycs - Momento filosofia (img)
Juneka - Tudo de melhor para seu bebê (img)
Comédia - Brincadeira de mal gosto (vídeo)
Gato de Hotel - Conheça os dez vírus mais perigosos de todos os temo (texto)
Tubarão Leitor - Placas do Brasil #02 (img's)
Largado - Frango assado aos Domingos (img)
Exoticlic - 6 verdades doloridas (texto)

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Conta pro tio - Super Mário versão indiana (vídeo)
Mijei de Rir - Novos comerciais #1 #2 #3 (img's)
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Isoonia - As 10+ do mastercard (img)
Active Click - Cheiro de vargina (tira)
Hugo Maestá - 1º Trailer de jogos mortais 6 (vídeo)
Omoristas - Prostituta de 45 anos mata anões (notícia)
Comédia - Diário de uma mulher ao volante (texto)
Pardal loco - Vida de taxista (img)
Los Filmes - Downloads de Filmes (blog)
A vaca foi pro brejo - Você já imaginou nossos super-heróis fazendo sexo ? (img's)

Sempre Conosco:

Stênio Andrade

Deve ter sido dificil

Stênio Andrade

Perguntas idiotas

Se lhe fizerem uma pergunta idiota ... responda a matar!!!


Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!


Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!


Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!


Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!


Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico

pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.


Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

Stênio Andrade

Barulho no Quarto

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.

Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.

Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:

— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.

Stênio Andrade

Sorria você esta sendo filmado

Sorria

Stênio Andrade

Hoje não é meu dia

http://www.drpepper.com.br/tirinhas/0557.gif

Stênio Andrade

Ei garotinho me da uma laranja

http://www.drpepper.com.br/tirinhas/0555.gif

23 de julho de 2009

Stênio Andrade

As cinco perguntas que um homem mais teme

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Stênio Andrade

Manual do Pé-de-cana

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Stênio Andrade

Aula de Japonês

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

22 de julho de 2009

Stênio Andrade

20 Cantada de 'Pedreiro'

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Stênio Andrade

Guia de sobrevivência em consulta médica

01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: “Cada médico fala uma coisa!”

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança …

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”

06 - No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

Stênio Andrade

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Stênio Andrade

O gordo no spa

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

- Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira… Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

- Se eu te pegar, te como!

Stênio Andrade

Deve ter doído

21 de julho de 2009

Stênio Andrade

Isso é coisa de irmão

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/criancas/sovete-espinhoso-2738.jpg

Stênio Andrade

Irmãos Gêmeos

Stênio Andrade

Eu quero uma bicicleta dessa oO'

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/transportes/bicicleta-diferente-3714.jpg

Stênio Andrade

Passeando com o animalzinho de estimação

http://www.osvigaristas.com.br/imagens/animais/levando-para-passear-2784.jpg

Stênio Andrade

Máquina de Respostas

Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.

Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.

— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.

— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.

Depois de alguns minutos, a máquina responde:

— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.

— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.

Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:

— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

Stênio Andrade

Cipó

http://www.drpepper.com.br/tirinhas/0553.gif

Stênio Andrade

Mitos sobre espinhas/Acne/Pele

Masturbação causa espinhas?
Mito. Isto é sempre discutido porque as espinhas ocorrem na mesma época em que os jovens descobrem a masturbação. Vem daí a crença, vale lembrar que masturbação não da pelos na mão.

Muitos dizem que as espinhas são causadas por má higiene, isto é mito, as espinhas não são causadas por má higiene pessoal, as espinhas não são causadas pela sujeira. A acne ocorre numa área profunda da pele, onde seria impossível lavar. É aconselhável limpar a pele sim, mas não prevenirá cravos e espinhas, e uma limpeza mais forte, pode aumentar os cravos, ao danificar a pele.

A alimentação causa espinhas?
Por parte é mito, pois não a comprovações cientificas. A causa da acne é uma predisposição genética para manifestar. No entanto, a alimentação pode influir no curso da acne. Em algumas pessoas que já têm a doença, é possível ocorrer uma piora das lesões com a ingestão de alimentos como: alimentos gordurosos, chocolate, amendoins, crustáceos, condimentos fortes, leite e derivados. Se você percebe que suas lesões pioram com determinados alimentos, evite-os.

O sol pode melhorar as espinhas?
Mito. Em algumas pessoas ocorre uma aparente melhora, devido ao bronzeamento e ao ressecamento de algumas lesões, mas a exposição ao sol acabará provocando uma piora alguns dias depois, devido ao aumento da produção de oleosidade e da espessura da camada mais superficial da pele, o que contribui para a obstrução dos poros.

Dica!
Se você tem a pele muito oleosa, procure lavar o rosto com um sabonete próprio para pele, ou utilize um sabão de coco antes de dormir, o Leite de Rosa também é bom, pois limpa os poros, mais vale lembras que em algumas pessoas não haverá muita diferença.

Se você tem alguma dica que possa ajudar, deixe-a nos comentários.

Adolescente Prematuro

Stênio Andrade

Calculadora para loiras

calculadora loira

Agora vai ficar tudo muito fácil pra você, com a Loira Super Calculator, você irá fazer contas super complexas, tipo quanto é 3+1 ou 5-3 sem precisar perguntar pra ninguém.

Mas atenção, este produto de alta tecnologia não faz milagres, aconselha-se não mascar chicletes quando estiver utilizando pra não comprometer sua concentração.

20 de julho de 2009

Stênio Andrade

Não é o que parece

Stênio Andrade

Realidade de blogueiro

Stênio Andrade

Dia do Amigo (homenagem aos meus)

Dedico para todos meus grandes amigos, sejam eles velhos amigos ou novas amizades, pra mim, serão eternas..

Para rachar a gasolina,
emprestar a prancha, recomendar um disco,
dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra?
Todas as alternativas estão corretas,
porém isso não basta para guardar
um amigo do lado esquerdo do peito.
Milan Kundera, escritor tcheco,
escreveu em seu último livro, "A Identidade",
que a amizade é indispensável
para o bom funcionamento da memória
e para a integridade do próprio eu.
Chama os amigos de testemunhas do passado
e diz que eles são nosso espelho,
que através deles podemos nos olhar.
Vai além: diz que toda amizade
é uma aliança contra a adversidade,
aliança sem a qual o ser humano
ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira.
Amigos recentes custam a perceber essa aliança,
não valorizam ainda o que está sendo contraído.
São amizades não testadas pelo tempo,
não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades
ou se serão varridos numa chuva de verão.
Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina:
racha lembranças,
crises de choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro,
empresta o tempo,
empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco.
Recomenda cautela, recomenda um emprego,
recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele,
e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola.
Passa contigo um aperto,
passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor,
entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência,
segura um confissão, segura o tranco,
o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem.
Se tiver um, amém !

Stênio Andrade

Mensagens para sua secretaria eletrônica

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver noticias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2- Após o bip você já sabe o que fazer.

3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?

5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.

6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.

7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.

8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!

9- Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.

10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.

11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone.

Stênio Andrade

'Como se tornar louco'

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Stênio Andrade

Dicionário mineirês

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Stênio Andrade

Secretária eletrônica de um Centro de Saúde Mental

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o
que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada
será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem
vai
responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta
seu nome, endereço,número da carteira de identidade, data do
nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute
o bip
ou antes do bip.....
ou depois do bip...
ou durante o bip...
De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
estão ocupados atendendo pessoas importantes."

18 de julho de 2009

Stênio Andrade

Motorista e Cobrador

Certo homem candidatou-se a um emprego numa companhia de ônibus.
- Dirija aquele ônibus - Disse o supervisor - e vamos ver se é bom.
Minutos depois, o ônibus continuava no mesmo lugar.
- Estou esperando o cobrador - explicou o candidato.
E Este ônibus é de um funcionário só - disse o supervisor. O motorista cobra a passagem
Meia hora depois o supervisor recebeu a noticia de que acontecera um acidente com um ônibus. Ao chegar ao local, viu o candidato ao emprego junto dos destroços.
- O que houve? Indagou o supervisor.
- Como posso saber? - Respondeu o homem. Naquele momento eu estava lá atrás cobrando as passagens.

Stênio Andrade

Pitty - Me adora

Quem ainda não conhece o novo single da Pitty, ME ADORA é uma boa oprtunidade para conhecer!

Stênio Andrade

Filosofia

A persistência é o caminho do êxito.
Charles Chaplin

Stênio Andrade

Tirando dinheiro no caixa eletrônico

Versão Masculina
-entra no quiosque.
-insere o cartão
-digita a senha e quantidade de dinheiro
-pega o cartão o dinheiro e o recibo
-vai embora


Versão feminina
-chega no caixa eletrônico
-verifica maquiagem no espelhinho do carro
-desliga o motor
-vai até o quiosque
-procura cartão na bolsa
-tira as chaves põe no bolso da calca
-tira a carteira
-tira o celular e a caixa de papel
-fuça dentro da bolsa por três minutos
-acha o cartão
-coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
-põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
-entra no quiosque
-insere o cartão
-lembra-se que não sabe a senha de cor
-procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-acha a senha
-põe tudo de novo dentro da bolsa
-digita a senha
-estuda as instruções por dois minutos
-tecla cancela
-digita novamente a senha
-digita o valor da retirada
-o caixa eletrônico informa "saldo insuficiente"
-tecla cancela
-tecla a senha novamente
-verifica o saldo disponível
-estuda as instruções por dois minutos
-digita o valor permitido para a retira
-retira o dinheiro
-sai do quiosque
-procura as chaves na bolsa
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
-joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
-não acha as chaves e chuta o carro de raiva
-dispara o alarme
-pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
-espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
-o marido chega
-a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
-lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
-marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
-quiosque esta fechado
-espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
-entra pega o cartão e o recibo
-sai do quiosque
-entra no carro
-descobre que as chaves estavam no bolso da calca da um grito
-pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
-põe o recibo no talão de cheques
-arruma espaço na bolsa para a carteira
-confere a maquiagem
-sai com o carro
-anda 12 quilômetros
-solta o freio de mão
-finalmente completa sua ida ao caixa rápido.

Stênio Andrade

Dilema do funcionário

- Se e atencioso... e puxa-saco Se nao e... e arrogante
- Se chama o chefe de "voce"... e folgado
- Se chama o chefe de "senhor"... e desambientado
- Se fica depois da hora... esta fazendo media
- Se sai na hora certa... e desinteressado
- Se cumpre estritamente as normas... nao tem iniciativa
- Se questiona... e indisciplinado Se elogia... e gozador
- Se critica... e insubordinado Se diz-se satisfeito... e hipocrita
- Se diz-se insatisfeito... e ingrato
- Se nao tem trabalho... e porque nao procura
- Se tem muito trabalho... e lerdo Se faz cursos... e aproveitador
- Se nao os faz... nao tem vontade de crescer
- Se procura conhecer outros servicos... e dispersivo
- Se so entende do seu... e bitolado Se nao colabora... e mandado
- embora
- Se colabora... o chefe e promovido!

Stênio Andrade

Filosofia do aluno

http://www.colegioamorim.com.br/NOVAPAGINA/jornal_tatu/Foto%20alunos%20felizes%2028.04.JPG
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Stênio Andrade

Resposta dos SACs de Algumas empresas.. Interessante!

Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do s,aco escrotal, mas não obtive muito sucesso.
Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.
Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
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Resposta:
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Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor



Empresa: Sadia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
----------
Resposta:
----------
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

17 de julho de 2009

Stênio Andrade

Vacilo no site EGO

Acho que quizeram Dizer DOCES
Confira no site EGO

Stênio Andrade

stênioolinks #02

Decidi mudar de lista dos 10 link's para stênioolinks, porquw 10 links é uma coisa muito limitada e as vezes podem pensar que a sei lá, mais assim é bem melhor, mais conteúdo e mais oportunidades a quem quiser enviar seu link, que pode ser tanto pelo e-mail stogato@gmail.com ou pela comunidade do blog

Omoristas - Você tem amigos? (img)

Omoristas - Eu já sabia (cruzeiro)

Comédia - Perigos do pão (texto)

Largado em Guarapari - Fotos inacreditáveis do Orkut (imgens)

Curiosidades na net - Outdoor sangra quando chove (imgem e vídeo)

Juneka - Ah se eu fosse 10 anos mais jovem (foto)

Blog da Chris - Comercial do novo ford Fusion ( vídeo)

Tironas - Plantinha Doente (tirinha)

Omoristas - Piada contada por um português (vídeo)

Dr Pepper - Mudando de Assunto (tirinha)

Xisdê - A saga de um bêbado (vídeo)

Comédia - Apenas a lingua Portuguesa nos permite isso (texto)

Omoristas - Ducha japonesa (vídeo)

Conceito inútil - Fotos curiosas (img)

Tudo no nosso - Oooo Bosta mesmo (img)

Café de Alho - Divertimento FAIL (img)

Blog da Chris - Fotos inéditas da 4 temporada de supernatural (img)

Letys Ro - Eles também gostam.. (img)

Stênio Andrade

Diga isso bêbado..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda, que guria feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
- Onde fica o banheiro? Não vou fazer xixi na rua…
- Vou embora, tenho que dormir pra acordar cedo e ir trabalhar.
- Não to afim de brigar com ninguém…

Stênio Andrade

Ecológicamente correto

http://pandjango.com/wp-content/uploads/2009/06/image11.png

Stênio Andrade

ooops!

http://bicudanacanela.com/wp-content/uploads/2009/06/ops-300x213.jpg